O pai do "menino-aranha"

Essa eu tinha esquecido de contar para vocês. Ocorreu na quarta-feira passada, na banca de jornais que fica quase na esquina da Rua Jardim Botânico com Lopes Quintas, no Jardim Botânico.
Pai e filho travaram o diálogo:
- Pai, eu quero a aranha.
- Meu filho, só saiu o escorpião
- Não, pai. Esse eu já tenho. Eu quero a aranha!
- Mas só tem escorpião, meu filho.
- Mas já saiu a aranha, pai. Eu quero a aranha.
O garoto estava certo. Esta à venda nas bancas uma coleção sobre insetos. Um livro acompanhado pelo inseto, que vem incrustado num pequeno bloco de acrílico. O primeiro fascículo foi o escorpião. O segundo, trazido depois pelo vendedor que também desconhecia a chegada da aranha, é a aranha-da-teia-dourada.
O menino estava coberto de razão e saiu feliz carregando sua aranha. Novinho, mas já sabe o que quer.

Feliz fim de ano!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Começou o fim do ano.
Já estão vendendo panetonne.
Um feliz fim de ano para você, meu amigo, minha amiga. Muita paz, muita saúde e muito 13º.
São os votos de "Joio&Trigo", o blog oficial do Natal.

Coisa esquisita

"Joio&Trigo" tem uma seção que chegou a ser inaugurada, mas caiu no ostracismo, lugar no fundo do mar habitado pelas ostras. "Coisa esquisita" é o nome dela. Serve para mostrar exatamente o que nome diz: as coisas esquisitas que estão por aí no nosso caminho.
"Coisa esquisita" volta ao ar com uma coisa que vi ontem (sexta) em Niterói. É bem possível que eu esteja falando de coisa muito, muito velha, principalmente para quem mora ou está sempre em "Nikiti". Mas é que há milhares de anos eu não ia para Niterói de barca ou aerobarco. Era coisa de dez anos, no mínimo.
E hoje tomei um susto com o enorme letreiro na Praça Araribóia (não reparei se tem na Praça XV também...) que mostra o nome da empresa que administra os barcos, os simpáticos e rápidos catamarães:

"JUMBO CAT"

Tudo bem, a empresa precisava de um nome que fosse rápido para a boca do povo, mas podiam ter escolhido outro, né?

Se a moda pega...

Uma empresa fabricante de sutiã, a Wondebra, lançou um modelo "farol aceso", isto é, já vem com mamilos.
Pede-se encarecidamente aos fabricantes de cuecas que não arrumem idéia!!! Vê lá, hein!!!! Por favor!!!

Você se casaria com um robô?

Você conhece David Levy? Ele fez doutorado na Universidade de Maastricht, na Holanda, e defendeu a seguinte tese: humanos e robôs se casarão no futuro.
Levy acredita na “criação de robôs sofisticados que eventualmente serão vistos como parceiros apropriados”.
Você se casaria com um robô? Vê vantagens numa ”união estável” com uma engenhoca daquelas?
Num exercício de imaginação, aqui estão as dez vantagens apontadas por homens e mulheres no casamento com robôs. São itens que certamente seriam enumerados numa pesquisa séria. Como o “Joio&Trigo” não tem verba para esse tipo de levantamento, vamos seguir a lógica. Ao contrário da zaga do Botafogo, a lógica não falha!

Dez vantagens apontadas pelas mulheres no casamento com um robô:

1. Robô não reclama do carrinho cheio no supermercado, com 22 rolos de papel higiênico (por que mulher gosta tanto de papel higiênico?)

2. Robô não deixa cueca e toalha molhada em cima da cama.

3. Você pode programá-lo para lavar a louça e varrer a casa (ainda pode programar o sorriso no rosto dele durante a execução das tarefas...)

4. Robô não joga pelada com os amigos no domingo de manhã com a camisa enrolada na cabeça.

5. Robô não esquece a data de aniversário de casamento.

6. Robô não deixa de pegar aquele cineminha romântico de domingo à tarde para ver Náutico x Botafogo na TV.

7. Você pode programá-lo para que ele não goste de futebol e adore novela.

8. Robô não ronca (a não ser que haja algum atrito de peças; mas aí é só levar para a oficina...)

9. Robô não coloca o pé sujo em cima do sofá.

10. Robô não fica impotente (desde que a manutenção seja bem feita...)

Dez vantagens apontadas pelos homens no casamento com um robô fêmea (a "roboa"):

1. Robô fêmea não chora para incluir aquelas 12 tias que ela não vê há 12 anos na lista de convidados do casamento.

2. Robô fêmea não pede pensão em caso de separação.

3. Robô fêmea não pede um copo d'água 30 segundos depois de a gente se deitar ao lado dela para dormir...

4. Você pode programá-la para gastar menos no cartão de crédito.

5. Robô fêmea não se importa se você esquece a data de aniversário de casamento.

6. Robô fêmea não demora para se arrumar.

7. Robô fêmea não demora para escolher sapato na loja.

8. Robô fêmea não ronca (se roncar você pode trocar só a peça ou tudo)

9. Robô fêmea não discute a relação...

10. Robô fêmea não tem mãe. Logo, não há sogra!

Além do mais, ainda tem outra vantagem para homens e mulheres: não ficou bom? Encomende outro!

E ainda vem com garantia!


(link da pesquisa: http://www.unimaas.nl/default.asp?template=werkveld.htm&id=PQHNKH17D3JB7W15XJOB&taal=en)

Alhos com bugalhos

Rubinho, zero pontos na temporada da Fórmula 1 este ano, se comparou ao Corinthians durante entrevista coletiva ontem.
A comparação não é pertinente.
O Corinthians tem torcida.

Não se dá asa à cobra

A foto está em todos os jornais: vocês viram a cara de nojo e contrariedade da sucuri que estava na mão do Ministro Nelson Jobim? Sabem por quê? Ele sondou a réptil para uma das diretorias da ANAC.
A bichinha não quis nem ouvir o resto da proposta e não quer nada com a ANAC. Teme ser engolida lá.
Ela não deixa de ter razão, né?

Dunga na calçada da fama

Intriga da oposição, mentira, palhaçada, coisa de gente que não tem o que fazer.
Espalharam por aí que o Dunga vai inovar ao gravar os pés na calçada da fama do Maracanã nesta terça-feira. Falaram que ele vai dar um carrinho no cimento fresco, um daqueles em que o juizão dá o vermelho antes do amarelo.
Seria o primeiro carrinho da fama a ficar eternizado.
Dungão jamais pensou em fazer isso. Além do mais, não ia pegar bem. A calçada ia ficar feia, com aquele borrão gravado em cimento para a eternidade, né?

A que ponto G nos chegamos????

Foi um ducha de água fria. No "Altas Horas" de ontem (de hoje, aliás) a simpática e competente sexóloga Laura Muller discorria sobre os temas apresentados até que pintou o assunto. E ela foi categórica ao afirmar: "Olha, gente, esse questão do ponto G ainda é uma coisa polêmica. Inclusive boa parte dos especialistas acredita que ele nem existe".
Caramba! Desde aquele anúncio em 98, meia hora antes do jogo, de que o Ronaldo não ia enfrentar a França na final, eu não via um país tão chocado e surpreso. Como é que ela diz isso assim, sem preparar as pessoas??? "Olha, o ponto G subiu no telhado...".
Hoje de manhã vi um monte de gente cabisbaixa, preocupada, gente na fila do pão olhando pro chão, deu pena. Quem levava cinco pães e 250g de mortadela levou só o pão mesmo, o pessoal estava pra baixo, sem apetite. Pensei que fosse coisa do horário de verão ou aquela tensão natural em dia de estréia nas eliminatórias. Não, a "parada" era aquela...
Agora não adianta se desesperar, pessoal! Vamos ter calma. Pode ser só boato. Já tem gente achando que isso aí é culpa da reforma ortográfica, que o ponto-e-vírgula também já estaria com os dias contados. Não tem nada a ver. Pânico nessas horas não adianta.
O negócio é esperar. E enquanto nenhuma autoridade se pronunciar oficialmente sobre o caso, a procura continua.