Veja o que você está perdendo!

MINAS DO LEÃO (RS) - Estou em Minas do Leão para trabalhar. E na cidade ao lado, Butiá, hoje é dia de PAGOFUNK!! É isso mesmo, Pagofunk no Clube Butiá!
A noite (o cartaz marca o início para "24 horas" - promete!!) terá ainda as seguintes atrações:
- Grupo Nova Extima, que vai cantar os seus sucessos "Livre para voar" e "Teste de Fidelidade".
- Bonde dos Pretinhos (uaaaaaaaaau!!)
Ingressos à venda no clube, na Farmácia do Beto e no Chopão.
Viu no que dá não estar em Minas do Leão e Butiá? Azar é o seu. Vai chorar as mágoas no The Police, vai!

Botafogo-RJ 4 x1 Botafogo-MG

No clássico entre os "Botafogos" do campeonato brasileiro, deu o carioca.
O alvinegro recebeu o troféu "Yellow Submarine".
É real a desvalorização do Cruzeiro (um dos piores trocadilhos desde que o Henrique Meirelles assumiu o Banco Central...).

Tropa da moda

PORTO ALEGRE (RS) - Foto de destaque na contracapa do Zero Hora desta terça-feira: um policial gaúcho com o símbolo do BOPE tatuado no braço.
Segundo o jornal, a febre do filme "Tropa de Elite" fez com que muitos policiais militares gaúchos passassem a exibir as tatuagens da caveira que simboliza o batalhão da polícia carioca.
É mole?!?!?!?!?!!?

Tecnologia para melhorar a sua vida

PORTO ALEGRE (RS) - Nosso carro passou por uma rua no centro da capital gaúcha e nela um muro branco exibia um vistoso "informe publicitário":

TRAVESSEIRO CONTRA RONCO
Ao lado, em destaque, um aviso: "Saiu na TV!" (ah...)

Não deu para anotar o número do celular. Mas fiquei imaginando o que terá de especial o travesseiro contra o ronco. Um siri embutido, que fisga a nuca ou a orelha da "vítima"? Um mini-porrete também embutido, que bate quando o censor detecta um ruído? Ou o "segredo" é simplesmente pressionar o travesseiro contra o nariz da criatura ao lado da qual você jurou, em frente ao padre, que a amaria até que a morte os separasse?
Se eu passar novamente por lá, pego o número para os meus amigos, ok? Prometo. Coisa útil, né?

Qual é o seu último desejo?

Viajei na segunda à noite para Porto Alegre com os companheiros Barcellos e Alex. Viagem de trabalho para muuuitas gravações!!! Ainda no Aeroporto Tom Jobim, o Barcellos foi surpreendido com a notícia transmitida pela fiscal que acompanha o raio x das bagagens de mão: ele teria de deixar o seu desodorante para trás.
O vôo era internacional (o destino final era Córdoba, na Argentina) e existem limitações para porte de conteúdos líquidos. Mas antes de tomar o desodorante do Barcellos, a moça fez a seguinte pergunta:
- O senhor que colocar um pouquinho antes de me dar?
Que pergunta, hein?!?!?!?!?!

No dentista (2) - A dentadura emocional

Saiu uma senhora do consultório. O marido a esperava na sala de espera (o marido é o mesmo homem que foi ao vento e perdeu o assento - leia o post anterior a esse).
A senhora sentou-se, os dois conversam rapidamente e o marido levanta. Bate na porta do consultório, bem perto de onde eu estava sentado. Fala qualquer coisa para a dentista e aguarda. E recebe em seguida, sorridente, um guardanapo branco, com alguma coisa dentro. Guarda no bolso e senta novamente ao lado da mulher.
É o que você está pensando, sim. Era exatamente o que eu pensei na hora. Bingo! Ele pediu o dente que a mulher acabara de "perder" numa extração. A esposa queria o dente. "É meu, vou levar para a casa", é o que ela deve ter pensado.
Será que aquela senhora encara o dente como um filho que é arrancado de dentro dela e ela tem que levar para casa numa manta-guardanapo? Vai cuidar dele? Se ele tiver dor, vai levá-lo ao dentista? Quem cuida de dor de dente é dentista, certo?
Confesso que pouca coisa atualmente me surpreende, mas isso me surpreendeu. Principalmente depois de saber, pela dentista, que é muito comum isso acontecer. Muita gente que arranca o dente pede o dito cujo e leva.
Mas por que, meu Deus? Qual é a utilidade de um dente fora da boca? Um dente fora da boca é um peixe fora d'água. É só para guardar? Onde esse gente coloca o dente? Na gaveta? Na estante, para as visitas admirarem? ("Mas que molar bonito, hein!"). Elas dão de presente para alguém?
Será superstição? Apego a um "bem"?? Ou amor por um "ente querido"? O ente querido, quando nos é arrancado, nós deixamos no cemitério e ficamos com as lembranças. Pois tem gente que leva os dente para casa. Será que eles são velados?
São mistérios difíceis de serem explicados. E eu não estou aqui para patrulhar ninguém. Quem quiser continuar com seus dentes, mesmo fora da boca, que continue. Um, dois, três, quatro, não tem problema. Cada um tem o direito de ter a sua dentadura emocional. Nos arrancam tanta coisa, tanta coisa que a gente queria levar para casa e guardar na gaveta, na estante, no coração...
Por isso, não cabe aqui nenhuma condenação a quem leva os seus dentes para casa. Algum sentido deve haver. Alguma utilidade deve existir.
Uma vantagem é clara: um dente fora da boca não precisa ser escovado. Menos despesa, né?

No dentista (1) - O conflito que não aconteceu

Foi muito rápido, uma fração de segundos. Acompanhei tudo sentado na sala de espera do dentista.
Uma senhora entrou com a filha adolescente (bonita, por sinal) e foi direto ao balcão. Simultaneamente um senhor levantou-se para escolher uma revista na mesa de centro da sala. Mãe e filha voltam do balcão e passam por trás do senhor. E a filha senta exatamente no lugar onde estava o senhor. Ao virar-se, com a revista Ana Maria na mão (escolheu bem, hein!?), o homem disparou aquele olhar bovino. Estarrecido, escolheu outra cadeira e se acomodou com olhar de poucos amigos.
Dois minutos antes disso tudo, um senhor gordinho havia feito a mesma coisa. Escolheu duas revistas e sentou-se. Começou a ler uma e deixou a "Ti Ti Ti" (só revistão!!) ao lado. Quem passou a mão na "Ti Ti Ti" do gordinho? A mesma garota que havia acabado de sentar na cadeira do outro. A mãe, ao lado, "acobertando".
Já com os dois crimes consumados, teve uma hora em que os dois homens se olharam. Fiquei nervoso. Estariam combinando o ataque? Meu Deus, os dois vão agredir essa menina sem anestesia e motorzinho, imaginei. A menina entraria no consultório já sem o dente. Que cena! O que a dentista ia fazer? Só restaria jogar aquele bafo quente (não o da dentista, mas daquele instrumento), depois o jatinho de água e falar "cospe, minha filha". Mais nada. Nem a consulta ela ia pagar.
Mas nada disso aconteceu. Foi tudo exagero do meu espírito, influenciado por esse clima de guerra no qual vivemos. Ainda bem que a adolescente contou com a compreensão de dois homens que tinham idade para ser seu avô. Pessoas de bem, pacientes, que entendem os jovens.
Saí de lá com duas certezas. A primeira é que ainda existe gente compreensiva, que descarta uso da violência, que ama o próximo. A segunda é que quem merece um chega para lá, de verdade, é o (a) "mala" que escolhe as revistas do consultório. Só revistão!

Rebouças, tô contigo!

Já tem gente tão empolgada com o trânsito bom em alguns pontos da zona sul que alguns engraçadinhos começam a colocar as manguinhas de fora. Estão propondo fechar todas as bocas do Rebouças e dar ao túnel outra utilidade. Coisa de gente ingrata.
O que fazer com o Rebouças? Já estão surgindo as primeiras sugestões:

- Estacionamento
- Centro cultural
- Loja da Daslu
- Pista de Skate
- Parque temático
- Presídio
- Restaurante a um real
- Supermercado
- Depósito de carro rebocado pela CET Rio
- Ciclovia indoor
- Sauna (???)
- Acampamento do MST (mas só quando o túnel ficar sem terra)
- CT do Botafogo
- Casa de espetáculos
- Estádio do Flamengo
- Sex Shop (?!?!?!!?)

Quero dizer uma coisa para essa gente sem coração, que já quer dar as costas a quem já nos quebrou tanto galho: nós só damos valor às coisas quando as perdemos, viu? E na vida a gente paga caro pela ingratidão. E ela nos dá o troco. É como num túnel: o que vai, volta.
Vou parar por aqui, pois fiquei até emocionado e já está difícil escrever.
Rebouças, um abraço para você, amigão. Tô contigo!

Arma letal contra o mosquito da dengue

Ouvi hoje, no rádio do táxi, o jingle da Banda Calypso para a campanha contra a dengue, do Ministério da Saúde.
E garanto: pela primeira vez o combate ao mosquito começa no jingle. É a arma mais poderosa já usada contra o inseto.
Se eu escutei aquilo e tive náuseas, imagine o mosquito, "tadinho".
Tem “Aedes Aegypti” comprando fone de ouvido.
Chega a ser covardia.
E ainda corrremos outro risco: é o carro do fumacê colocar essa coisa para tocar e o povo sair atrás pensando que é trio elétrico.

A irmã do Buda

A cidade em polvorosa, todo mundo tenso e nervoso com o caos no trânsito, a terra cobrindo a entrada do Rebouças, pivete assaltando no engarrafamento, chuva sem parar. Enfim, um quadro no qual é impossível relaxar e ter bom humor. Pois ao meu lado, no metrô, uma senhora lia "Introdução à Sintaxe da Língua Portuguesa". Lia com uma satisfação que me encheu de esperança!
Essa ninguém tira do sério. Nunca mais, nunca. Fiquei esperando para ver se ela não ia sair levitando pela estação Botafogo.

Apocalipse Now!!!!

O mundo está acabando! É muita coisa doida ocorrendo ao mesmo tempo!

1. Romário virou técnico
2. Malibu virou local de desabrigado
3. Fechou o Rebouças
4. Roubaram o óculos da estátua do Drummond
5. O Corinthians pode cair para a segundona
6. A Kibon fez recall do Cornetto

O que mais pode acontecer de absurdo, gente? O Waldir Pires voltar para o Ministério da Defesa? A Miss Brasil ficar gripada? O Kaká falar palavrão???
Xô, baixo astral!

Qual será o próximo??????????

No ano passado foi feito o recall do Toddynho.
Agora foi anunciado o do Cornetto, por causa da presença de glúten na casquinha.
Qual será a próxima notícia ruim que vamos receber??
Já tem gente com medo de que tenha alguma coisa errada com a Bala Juquinha.
Duvido! Por essa eu ponho a minha mão no fogo!!

Surge um novo ditado

O povo carioca, tão sofrido e criativo, está sendo obrigado a reformular um velho ditado.

Agora é "HÁ UM MONTE DE AREIA NO FIM DO TÚNEL".

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Deu na coluna do Ancelmo Góis (O Globo) desta terça-feira.
Vocês viram o nome da ministra alemã que esteve na reunião do Banco Mundial??
WIECZOREK-ZEUL
Parece filha da Baby Consuelo Alemã.

Professor Romário (2)

Pegou mal para o pessoal do Copom (Comitê de Política Monetária), hein?! É a turma que manteve a taxa de juros na semana passada, quando todo mundo esperava uma redução. Que gente mais conservadora!! Até o Eurico é mais ousado do que eles...
Se o Copom indicasse o técnico do Vasco o Antônio Lopes já teria assumido.

Professor Romário (1)

Depois que o Baixinho foi nomeado técnico do Vasco, já tem defensor do Renan Calheiros exigindo a volta do senador ao trono.
- Ah, se o Romário pode ser técnico, o Renan pode voltar a presidir o Senado! Pode tudo! - argumentam os "Renanzetes".
Tá vendo o que você fez, Eurico? Quem não sabe brincar, não brinca! Tô de mal!!!

Um Brasileirão para reflexão

Eu tenho um grande amigo que costuma dizer que o futebol brasileiro é a segunda divisão do mundo. É duro aceitar, dói no coração, mas ele tem uma certa razão. É só olhar para o atual Campeonato Brasileiro.
Desde já adianto que tenho o maior respeito pelos profissionais e pelos clubes que vou citar. A intenção não é menosprezar e diminuir quem quer que seja, mas tão somente mostrar que nossos parâmetros podem estar, perigosamente, mudando.
Sempre nos orgulhamos do equilíbrio no nosso "certame". Pois estamos cada vez mais equilibrados por baixo. Perigosamente por baixo.

Vejamos:

1. O artilheiro do Campeonato Brasileiro é Josiel, do Paraná, com 18 gols. O seu coração balança pelo Josiel?

2. O São Paulo tem 13 pontos de vantagem sobre o segundo colocado. Vai ganhar o título com o pé nas costas. E com toda justiça!!. Pergunto: o time do São Paulo é uma máquina de jogar futebol? Em tempo: o Tricolor é um baita clube, eu gosto do time do São Paulo, é um bom time, com um belo treinador. Eu só perguntei se é uma máquina.

3. O vice-líder do campeonato, o Palmeiras, era (com o perdão pelo termo) esculhambado por torcida e imprensa até bem pouco tempo. Pouquíssimo tempo. E Caio Júnior só não foi crucificado porque o fornecedor não entregou a madeira e a cruz não ficou pronta a tempo.

4. André Lima jogou sua última partida pelo Botafogo no dia 22 de agosto, há dois meses. E ainda está na terceira colocação na artilharia, com 12 gols, ao lado de Dodô.

5. Paulo Baier, do Goiás, desequilibra no Campeonato Brasileiro. Digo isso com todo respeito ao Paulo, que é um bom jogador.

6. Eis a lista dos onze primeiros artilheiros brasileiros do Brasileirão neste momento (Acosta, do Náutico, é uruguaio): Josiel, André Lima, Dodô, Paulo Baier, Thiago Neves, Carlinhos Bala, Alecsandro, Kleber Pereira, Leandro Amaral, Guilherme e Roni. Dos onze, quem você indicaria para o Dunga? Indicação de amigo, ok?

Pausa para reflexão.
Oremos.

Um sonho difícil

O movimento On Voice, que luta pela paz entre Israel e Palestina, quer que os dois países sediem juntos a Copa do Mundo de 2018.
Já existe até um site (www.goal2018.org), no qual você pode assistir o vídeo da campanha.
Não é uma má idéia. Mas a execução (sem duplo sentido, por favor) seria complicada.
E se na primeira reunião do comitê organizador alguém sugerir um muro no meio da mesa? Vai complicar, né? Sem contar que só a discussão sobre onde seria a decisão poderia acabar numa enorme confusão.
Uma baliza em cada território resolveria o problema?????? Sei lá!!
Haja trégua para organizar essa Copa!
E não vai faltar brasileiro engraçadinho para sugerir que a Argentina fique na Faixa de Gaza...

Hei de torcer, torcer, torcer...

Lewis Hamilton não torce pelo América. O inglês deve ser Arsenal, Chelsea, Tottenham, sei lá. Mas não é Ameriquinha, conforme alguns maldosos já começam a espalhar por aí.

Alonso: um dia de Fúria!

Fernando Alonso é um grande piloto, é bicampeão do mundo e sua qualidade é indiscutível. Mas hoje ele lembrou a sua Espanha em Copas do Mundo...
Quando você pensa que a "Fúria" vai, ela queima a nossa língua...E hoje em Interlagos, mesmo com Lewis Hamilton fora de combate, o espanhol não conseguiu levar o título.
Sabemos que na Fórmula 1 o piloto depende de uma série de coisas para ganhar, mas foi uma amareladinha, né?

Um campeão que não mostra os dentes

A Ferrari não incluiu no contrato do Kimi Raikkonen que ele deveria vibrar muito e sorrir em caso de conquista do título. Por isso o "Homem de Gelo" estava com aquela cara no pódio. Já se cogita uma alteração contratual. Vamos ver se ele vai topar, né?
Para vocês terem uma idéia, até o Gilberto Kassab, Prefeito de São Paulo, estava mais alegre.

Vocês já repararam...

...como o Bernie Ecclestone, o chefão da Fórmula 1, está parecido com a velhinha de "A Praça É Nossa"?????
É aquela que ouve muito mal e diz "Olá, meu amiguiiiiiiiiiiiinho!!!"

O pai do "menino-aranha"

Essa eu tinha esquecido de contar para vocês. Ocorreu na quarta-feira passada, na banca de jornais que fica quase na esquina da Rua Jardim Botânico com Lopes Quintas, no Jardim Botânico.
Pai e filho travaram o diálogo:
- Pai, eu quero a aranha.
- Meu filho, só saiu o escorpião
- Não, pai. Esse eu já tenho. Eu quero a aranha!
- Mas só tem escorpião, meu filho.
- Mas já saiu a aranha, pai. Eu quero a aranha.
O garoto estava certo. Esta à venda nas bancas uma coleção sobre insetos. Um livro acompanhado pelo inseto, que vem incrustado num pequeno bloco de acrílico. O primeiro fascículo foi o escorpião. O segundo, trazido depois pelo vendedor que também desconhecia a chegada da aranha, é a aranha-da-teia-dourada.
O menino estava coberto de razão e saiu feliz carregando sua aranha. Novinho, mas já sabe o que quer.

Feliz fim de ano!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Começou o fim do ano.
Já estão vendendo panetonne.
Um feliz fim de ano para você, meu amigo, minha amiga. Muita paz, muita saúde e muito 13º.
São os votos de "Joio&Trigo", o blog oficial do Natal.

Coisa esquisita

"Joio&Trigo" tem uma seção que chegou a ser inaugurada, mas caiu no ostracismo, lugar no fundo do mar habitado pelas ostras. "Coisa esquisita" é o nome dela. Serve para mostrar exatamente o que nome diz: as coisas esquisitas que estão por aí no nosso caminho.
"Coisa esquisita" volta ao ar com uma coisa que vi ontem (sexta) em Niterói. É bem possível que eu esteja falando de coisa muito, muito velha, principalmente para quem mora ou está sempre em "Nikiti". Mas é que há milhares de anos eu não ia para Niterói de barca ou aerobarco. Era coisa de dez anos, no mínimo.
E hoje tomei um susto com o enorme letreiro na Praça Araribóia (não reparei se tem na Praça XV também...) que mostra o nome da empresa que administra os barcos, os simpáticos e rápidos catamarães:

"JUMBO CAT"

Tudo bem, a empresa precisava de um nome que fosse rápido para a boca do povo, mas podiam ter escolhido outro, né?

Se a moda pega...

Uma empresa fabricante de sutiã, a Wondebra, lançou um modelo "farol aceso", isto é, já vem com mamilos.
Pede-se encarecidamente aos fabricantes de cuecas que não arrumem idéia!!! Vê lá, hein!!!! Por favor!!!

Você se casaria com um robô?

Você conhece David Levy? Ele fez doutorado na Universidade de Maastricht, na Holanda, e defendeu a seguinte tese: humanos e robôs se casarão no futuro.
Levy acredita na “criação de robôs sofisticados que eventualmente serão vistos como parceiros apropriados”.
Você se casaria com um robô? Vê vantagens numa ”união estável” com uma engenhoca daquelas?
Num exercício de imaginação, aqui estão as dez vantagens apontadas por homens e mulheres no casamento com robôs. São itens que certamente seriam enumerados numa pesquisa séria. Como o “Joio&Trigo” não tem verba para esse tipo de levantamento, vamos seguir a lógica. Ao contrário da zaga do Botafogo, a lógica não falha!

Dez vantagens apontadas pelas mulheres no casamento com um robô:

1. Robô não reclama do carrinho cheio no supermercado, com 22 rolos de papel higiênico (por que mulher gosta tanto de papel higiênico?)

2. Robô não deixa cueca e toalha molhada em cima da cama.

3. Você pode programá-lo para lavar a louça e varrer a casa (ainda pode programar o sorriso no rosto dele durante a execução das tarefas...)

4. Robô não joga pelada com os amigos no domingo de manhã com a camisa enrolada na cabeça.

5. Robô não esquece a data de aniversário de casamento.

6. Robô não deixa de pegar aquele cineminha romântico de domingo à tarde para ver Náutico x Botafogo na TV.

7. Você pode programá-lo para que ele não goste de futebol e adore novela.

8. Robô não ronca (a não ser que haja algum atrito de peças; mas aí é só levar para a oficina...)

9. Robô não coloca o pé sujo em cima do sofá.

10. Robô não fica impotente (desde que a manutenção seja bem feita...)

Dez vantagens apontadas pelos homens no casamento com um robô fêmea (a "roboa"):

1. Robô fêmea não chora para incluir aquelas 12 tias que ela não vê há 12 anos na lista de convidados do casamento.

2. Robô fêmea não pede pensão em caso de separação.

3. Robô fêmea não pede um copo d'água 30 segundos depois de a gente se deitar ao lado dela para dormir...

4. Você pode programá-la para gastar menos no cartão de crédito.

5. Robô fêmea não se importa se você esquece a data de aniversário de casamento.

6. Robô fêmea não demora para se arrumar.

7. Robô fêmea não demora para escolher sapato na loja.

8. Robô fêmea não ronca (se roncar você pode trocar só a peça ou tudo)

9. Robô fêmea não discute a relação...

10. Robô fêmea não tem mãe. Logo, não há sogra!

Além do mais, ainda tem outra vantagem para homens e mulheres: não ficou bom? Encomende outro!

E ainda vem com garantia!


(link da pesquisa: http://www.unimaas.nl/default.asp?template=werkveld.htm&id=PQHNKH17D3JB7W15XJOB&taal=en)

Alhos com bugalhos

Rubinho, zero pontos na temporada da Fórmula 1 este ano, se comparou ao Corinthians durante entrevista coletiva ontem.
A comparação não é pertinente.
O Corinthians tem torcida.

Não se dá asa à cobra

A foto está em todos os jornais: vocês viram a cara de nojo e contrariedade da sucuri que estava na mão do Ministro Nelson Jobim? Sabem por quê? Ele sondou a réptil para uma das diretorias da ANAC.
A bichinha não quis nem ouvir o resto da proposta e não quer nada com a ANAC. Teme ser engolida lá.
Ela não deixa de ter razão, né?

Dunga na calçada da fama

Intriga da oposição, mentira, palhaçada, coisa de gente que não tem o que fazer.
Espalharam por aí que o Dunga vai inovar ao gravar os pés na calçada da fama do Maracanã nesta terça-feira. Falaram que ele vai dar um carrinho no cimento fresco, um daqueles em que o juizão dá o vermelho antes do amarelo.
Seria o primeiro carrinho da fama a ficar eternizado.
Dungão jamais pensou em fazer isso. Além do mais, não ia pegar bem. A calçada ia ficar feia, com aquele borrão gravado em cimento para a eternidade, né?