Alguém tem aí um dicionário de gastronomia?

Meus amigos, definitivamente eu não sou um homem sofisticado. Não posso sequer passar na porta de grandes banquetes, cheios de pessoas importantes. Amaury Jr. deve ter nojo de mim. Jamais farei parte de uma tropa da elite.
Recebi um release de uma empresa que organiza banquetes. E fiquei assustado – cheguei até a perder o apetite – com a minha ignorância com relação a alguns pratos oferecidos no pacote para Natal e Ano Novo.
Eu preciso entrar urgentemente para um telecurso da alta gastronomia!
Peço perdão por vocês lerem o blog de um homem sem nenhuma sofisticação.
Se alguém puder me informar a composição de alguns dos pratos abaixo, serei eternamente grato.

- Feijão refrito (??)
- Nachos crocantes
- Sardella
- Chutney de berinjela e pão sueco
- Caponata italiana e crackers
- Tapenade e crackers
- Shitakes marinados no azeite trufado
- Stick de gouda com Parma e figos em redução de vinho do porto
- Roll de Parma com queijo de cabra e figos secos
- Wraps de rosbife com molho dijon e baby rucula
- Makimono de búfala com tomates secos e rucula ao pesto de manjericão
- Vol au vent de aspargos frescos com crispy de parma
- Vol au vent de funghi com alho poró e grana padano
- Vol au vent de lagostins
- Choux de hadock cremoso
- Linzer torte de damasco
- Tarte tartin de manga com coco
- Financier de castanhas
- Espinafre cru com shitake, grana padano (???) e vinagrete de nozes
- Mousse de foie orgânico (?????) com compota de frutas silvestres
- Taboule de quinua real (????) com queijo de cabra

Ah, um dos pacotes oferecia ainda uma singela iguaria: Pirulito de prestígio!
É justamente o que me falta para saborear os pratos acima: prestígio!
Ficarei chupando o dedo.

O amigo do Marimbondo Ducal

Vocês devem achar que eu persigo a coleção "Autênticos Insetos de Coleção".
Não é verdade. Não é perseguição nem recebo nada para falar sobre ela aqui no blog. É interesse jornalístico: a cada fascículo ela nos ensina uma coisa nova.
Hoje topei com o fascículo número cinco, anterior ao do Marimbondo Ducal. E conheci um grande personagem: DICRANOCÉFALO DE ADAMS.
É da família das cetônias - quando tudo levava a crer que seria da Família Adams, parente distante do chiclete.
Agora peço sua atenção para o texto de apresentação do bichinho na capa do fascículo (texto transcrito na íntegra, sem alterações):

"HABITA NA CHINA E NA CORÉIA, PERTENCE À FAMÍLIA DAS CETÔNIAS E CARACTERIZA-SE PELOS SEUS DOIS MAGNÍFICOS CHIFRES (?), QUE LEMBRAM OS DE UM CERVO".

Não sei se o "Dicrano" concorda com o adjetivo dado aos seus chifres. Não sei se essa opinião é dele. Chifre é uma coisa tão pessoal que só a própria pessoa pode falar sobre ele, não acham?

Marimbondo Ducal

Há algum tempo eu falei aqui sobre uma coleção de insetos que é vendida em bancas de jornal. O imponente nome é “Autênticos Insetos de Coleção”. O bicho vem dentro de um cubo de acrílico transparente. Ou já está morto ou é craque em apnéia.
Pois o fascículo seis, que está circulando no momento, é imperdível.
É o Marimbondo Ducal.
Aos (três) leitores “mais novinhos” do meu blog, aí vai o “contexto histórico”: DUCAL era uma loja de roupas masculinas que fez sucesso durante muito tempo. Não existe mais. Para azar do marimbondo.
Imagino o desânimo desse bichinho. Deve ter fechado um contrato vitalício com a Ducal, como o do Ronaldo Fenômeno com a Nike. O problema é que a loja não existe mais, mas ele, por algum motivo (contratual, talvez) ainda carrega o nome da loja.
Conselho de amigo: sai dessa, rapaz! Vida nova! A loja não existe mais, não há motivo para você continuar voando por aí com uma marca que não vai lhe dar mais retorno. Acho que você deve posar na Sandpiper, na Richards, e mostrar seu portfólio. Vai lá, se apresente, mostre o seu trabalho! Chega desse negócio de fazer figuração em coleção de banca de jornal!
Você nasceu para voar muito alto, rapaz!

P.S.: Na capa da coleção, consta a seguinte informação sobre o marimbondo Ducal: “Habita (?) a Ásia, pertence à família das vespas. E é um dos marimbondos maiores (?). Sua picada é muito dolorosa.
Malvado.

Plural barrado no pagode

Está na capa (é, na capa...) da possante revista “TV Novelas”:

FLAGRA! Junior e a namorada Scheila FICA aos beijos em samba no Rio.

Um blog que corrige injustiças

Vocês conhecem o blog http://www.autordesconhecido.blogger.com.br??
É uma bela e criativa idéia. Circulam pela internet vários textos atribuídos a autores famosos como Luis Fernando Veríssimo e Arnaldo Jabor. Pois o site corrige as injustiças e publica os textos mostrando os seus verdadeiros autores.
O slogan é: “Este blog existe para provar que o Autor Desconhecido não existe”.
Vale a pena uma passadinha por lá. Fica a sugestão.

Daslu da Tunísia elimina o Pachuca

Vocês viram o nome do clube que eliminou o mexicano Pachuca do Mundial de Clubes?
Etoile du Sahel.
É um clube ou uma boutique?

Deus existe?

É a pergunta da capa da revista Carta Capital desta semana.
Renan Calheiros acha que existe, sim.
Tem motivos para isso, né?

Notícia-que-não-precisa-de-comentário

O prefeito Cesar Maia vai lançar um livro.
Nome da editora: Biruta.

Hugo Chavez no Timão???????????????

É boato!! Não tem fundamento a informação de que Hugo Chavez, depois de perder o plebiscito no domingo, na Venezuela, chegou a pensar em se candidatar à presidência do Corinthians.
Deve ter sido coisa de cabeça quente, no momento de nervosismo. Hoje o homem já acordou bem disposto, rejuvenescido.
Está adiada, portanto, a volta da Democracia Corintiana.

Democracia de "três ou quatro"

Dois mil e sete marca o aniversário de 25 anos da Democracia Corintiana.
Dois mil e sete é o ano do rebaixamento do Corinthians para a segunda divisão do Campeonato Brasileiro.
Ironia trágica: um clube que já foi sinônimo de democracia virou brinquedinho na mão de "três ou quatro", que "venderam" o clube para outros "três ou quatro".
Azar dos muitos e verdadeiros corintianos, que hoje choram.
Não foi por falta de aviso.

Quem se candidata?

A cena ocorreu ontem em Vila Isabel, no Boulevard 28 de setembro, por volta de onze da manhã. Uma cena triste, faço questão de registrar. Mas a tragédia também tem comédia.
Uma moça, com visível distúrbio mental, gritava no meio da rua, completamente transtornada. Ela berrava somente uma frase: "Você é um filho da puta". Gritava alto.
Aí começou a ocorrer uma cena curiosa. Ela gritava a esmo, sem um alvo específico. E aí todos os homens que passavam perto dela passaram a evitar a direção para a qual ela apontava a metralhadora oral. Davam a volta, disfarçavam, passavam pelo outro lado. O primeiro filho da p....Ou melhor, o primeiro cidadão que entrasse no campo visual passaria a ser a merecer o adjetivo.
Foi uma espécie de bala perdida verbal. Enquanto eu assisti a cena, ninguém se feriu.

P.S.: Eu sei que você quer saber: também evitei passar perto.

Eu estou ficando maluco??

O Globo hoje informa que o goleiro Roger está deixando o Botafogo.
Ganhava 80 mil reais.
Um goleiro que foi reserva durante mais de meio século, somadas as passagens por São Paulo e Santos. Pois esse mesmo goleiro chegou ao Botafogo ganhando, segundo informações do Globo de hoje, 80 mil reais.
Quem está louco? Eu ou o futebol?

Carta aberta a Yara Saad Al-Din

Cara Yara

Não lhe conheço pessoalmente, você não me conhece (não sabe o que está perdendo...). Você mora no Egito e eu moro no Rio de Janeiro. Mas tomei conhecimento esta semana, pelo jornal Extra, aqui no Rio, do que você anda fazendo com o seu marido, Aysar Ali. Vocês se casaram há dois meses e agora o pobre coitado foi surpreendido com o seu pedido de divórcio. Motivo: ele não toma banho desde que se casou com você.

Yara, não se precipite! São dois meses. Só dois meses. Ali disse que não toma banho pois tem uma doença de pele e tem alergia à água. O médico, um destruidor de lares, confirma a doença de pele, mas disse que o problema não tem nada a ver com a água.

Você não acha que é cedo demais para uma atitude radical?

Não sei se anda fazendo muito calor aí no Egito. Imagino que sim e admito que isso complica a situação. Mas para salvar um amor tudo vale a pena. Se você abandonar esse homem, ele vai chorar muito. Pode ser até que resolva parte do problema, com as lágrimas descendo e "arrastando o lixo". Mas ele pode morrer desidratado.

Será que é necessário tanto sofrimento?

Você já sentou (distante, é claro) para conversar com o Ali? Você aqui e ele Ali (pior trocadilho desde que foram construídas as pirâmides do Egito...).

Vocês já tentaram se entender? Você já mostrou a ele como tem sido complicada a vida de vocês? Explique a ele que o quarto de vocês parece uma peixaria no fim do expediente, um aterro sanitário, um banheiro do "Maraca".

Diga a ele que, múmia por múmia, sua primeira opção era Tutankamon, mas que você é doida por ele, que você escolheu ele, que o que você quer é ele (grite e chore nessa hora...)

Exagere, diga que dia desses um urubu tentou invadir o quarto de vocês atrás de "carniça". Diga para ele que a água do planeta está acabando. "Você não vai aproveitar esse restinho, amor?" Explique a ele como ele está contribuindo para piorar o aquecimento global...

Seja carinhosa com ele ("já tomou o seu bainho, meu gambá fofo??").

Você já tentou seduzí-lo?

Você já experimentou entrar no chuveiro vestida de odalisca para atraí-lo com sua dança sensual? Já deu uma surra de toalha molhada nele, vestida de Tiazinha, com chicote?Já pensou em tomar banho nua com ele numa cascata, como naquelas cenas-de-novela-que-estão-mal-de-audiência?

Uma máscara, daquelas de oxigênio, não resolveria o problema até os médicos encontrarem uma solução? Eu sei que o beijo ficaria difícil, mas como diriam os pedagogos do amor: o importante é o toque!
Pense nisso, Yara! Não jogue fora um amor assim. Os melhores perfumes estão nos menores frascos. Pois atrás dos grandes fedores podem estar grandes homens também.
Yara, o amor, quando é verdadeiro, é como o cheiro ruim: fica para sempre na gente. Isso pode ser só uma fase.
Pense nisso, minha filha.
No meio do lixão, você pode encontrar uma jóia preciosa.
Um abraço

P.S.: Se nada der certo, amarre-o e mande-o para tinturaria. Mande lavar a seco. Algumas entregam em casa.

A dengue só vai acabar no tie-break!

Vocês já viram na banca de jornal? Custa 34 reais. É uma raquete de tênis que tem uma tela elétrica. E vem com a instrução básica: combate o mosquito da dengue.
Se a raquete é grande? É enorme, dá para abater um Fokker 100 em pleno vôo! Mata também vespas, marimbondos e outros insetos voadores (abre teu olho, ANAC!)
Alguém tem de explicar aos usuários que não é para sair dando raquetada para matar o mosquito por traumatismo craniano, ok? Ele morre com o choque elétrico, grelhado.
"Basta encostar nos insetos para exterminá-los", diz uma das (agressivas) mensagens de venda do produto.
É uma coisa sofisticada. É como no tênis, onde os adversários não tem contato. É um jogo de paciência, de muita técnica, até quebrar o serviço do mosquito.
Tem mosquito por aí que já montou comunidade no orkut: "Eu odeio tênis". Uns até deixam mensagens agressivas, xingam o Guga e o Meligeni. Eles não têm nada a ver com isso.
Quer um conselho, mosquitada? Vão para a Argentina, lá sim o tênis é coisa séria e eles usam a raquete tradicional, sem choque.
É melhor para vocês, tá? E para nós também.
Conselho de amigo...

Saaaaaaaaai, Jobim!!!

Só o Lula não vê. O Brasil já tem um nome de consenso para o cargo de Ministro da Defesa: Júlio Cesar.
Difícil vai ser convencer a Inter de Milão a liberá-lo. Pelo menos um empréstimo. Sei lá, um troca-troca até o fim do Campeonato Italiano. Vem o Júlio e vão o Guido Mantega e o Mangabeira Unger.
Seria uma boa, né?

Ninguém soooooooooooooooooooooobe????????

Na INJUSTA vitória da Seleção Brasileira contra o Uruguai, ontem, no Morumbi, ficou uma certeza: aquela defesa precisa de um controlador de tráfego aéreo!
Eu não fiz o scout, mas pelo menos 80% das bolas cruzadas na área brasileira foram finalizadas pelos uruguaios. Era um apagão aéreo a cada cruzamento!
Coitado do Júlio Cesar!
Por que os zagueiros brasileiros, que jogam no futebol europeu, onde o jogo aéreo é item de cesta básica, perdem quase todas no alto??

A letra

Sonho Meu (Ivonne Lara/Délcio Carvalho)

Sonho meu, sonho meu
Vai buscar quem mora longe, sonho meu.
Vai mostrar esta saudade, sonho meu
Com a sua liberdade, sonho meu
No meu céu a estrela guia se perdeu
A madrugada fria só me traz
melancolia, sonho meu.
Sinto o canto da noite na boca do vento
Fazer a dança das flores no meu pensamento
Traz a pureza de um samba
Sentido marcado de mágoas de amor
Um samba que mexe o corpo da gente
O vento vadio
embalando a flor (sonho meu)

O que é preciso para fazer uma Copa

A construção e reforma de estádios não é a coisa mais importante para que um país organize uma Copa do Mundo. O fundamental é algo que não é palpável, de concreto, mas que leva muito tempo para ser construído: cultura de organização.
A confusão na troca de ingressos de uma promoção do jogo entre Flamengo e Atlético Paranaense é um exemplo de como ainda nos falta organização, planejamento e, sobretudo, respeito pelo consumidor. O que era para ser uma operação banal virou caso de segurança pública.
Temos sete anos para tomar vergonha na cara. É pouco tempo.

Sexo com bicicleta

Vocês lembram que na semana passada eu dei uma nota sobre um cidadão escocês que foi flagrado fazendo sexo com uma bicicleta?
José Simão, hoje de manhã,na BandNews, definiu o nome do crime: pedalfilia.

O mundo vai acabar em maio (2)

A galera do Mengão não quer nem ouvir falar nesse negócio de fim do mundo em maio. Depois de uma reação como essas no Brasileirão, ficar pelo meio do caminho na Libertadores é demais, né?
É o fim do mundo!

O mundo vai acabar em maio (1)

Vi no “Hoje”, na Globo: vinte e nove membros de uma seita russa estão confinados numa caverna, a 650 km de Moscou. Eles acreditam que o mundo vai acabar em maio. O clima é ameno – 12 graus negativos – e a polícia cercou a turma, que ameaça se matar se ocorrer a invasão.
Por via das dúvidas, é bom não aceitar pré-datado dessa gente. Sei lá, o cara sabe que não tem grana para todas as prestações, mas mesmo assim compra uma TV de plasma para ver o fim do mundo...Depois o problema é das Casas Bahia de Moscou...


P.S.: Infelizmente não dá para fazer piada com tudo. Dos 29 membros, quatro são crianças, uma delas de 18 meses.

"Homem preso ao ser flagrado fazendo sexo com a bicicleta"

Foi a manchete do jornal “O Povo” de hoje, aqui no Rio.
O fato ocorreu na Escócia. O britânico Robert Stewart foi flagrado pelas faxineiras do abrigo onde morava. Elas abriram a porta do quarto e viram a “cena de amor”.
Vocês querem que eu fale o quê? Preciso comentar isso?

Mangueira, teu cenário é uma beleza...

Está na capa do jornal "Meia Hora" de hoje.
No meio da polêmica sobre a escolha da Rainha da Bateria da Mangueira, o cantor Ivo Meirelles, diretor da escola, disparou contra a preterida Viviane Araujo.
- Todo mundo diz que ela faz programa - disse Ivo.
Eu lembro..Não era o Zorra Total??

O PAC do Mengão

Que fique bem claro: tem governista aí dizendo que a arrancada do Flamengo no Campeonato Brasileiro é uma das primeiras realizações do PAC (Plano de Aceleração do Crescimento). Não é verdade!!
Mérito do Joel Santana, da rapaziada da Gávea e da galera! E de mais ninguém!
Mas do jeito que a coisa anda o Lula vai acabar indicando o Joelzão para Ministro Extraordinário do PAC! É bom o
Flamengo renovar logo com ele!
Atualmente tem muito ministro jogando com três zagueiros e só um atacante na frente, e o presidente não está gostando disso.
O homem quer gol, gente!!

Dom Joel

Hugo Chávez está magoado com o pito que levou do Rei Juan Carlos. E disse que, atualmente, só uma pessoa no planeta tem moral suficiente para gritar com ele e com qualquer um: Joel Santana.
Fora o Joelzão, mais ninguém!

Quer ir pro saco, Chavez???

Depois que mandou Hugo Chavez calar a boca, o Rei Juan Carlos já está sendo apelidado de Capitão Nascimento da Espanha!!
Que falta de respeito, gente!
O cara é Rei!!!

Ela não sabe o que quer...

Vinte e duas horas, mais ou menos. Foi no BB Lanches, ali na esquina em frente à Pizzaria Guanabara. Estava eu encostado no balcão comendo meu peru com queijo minas (ando meio light), quando ela parou ao meu lado.
No máximo dezessete anos. Não estava bronzeada, estava dourada. Vestido amarelo. Um amarelo-febre. Um bracelete (acho que nunca escrevi essa palavra antes) dourado no braço. Cléopatra do Leblon. Olhei pro lado, não vi Julio Cesar nem Marco Antônio, continuei olhando.
Ela deu um suspiro, eu quase engasguei, e disse para amiga (nem olhei para amiga, não sei se é ruiva ou se é um poodle), olhando para a lista de sanduíches na parede, lá no alto.
- Ai...eu não sei o que eu quero.
Me faz tão bem essa gente que não sabe o que quer....

O bem amado

Hoje eu estava a caminho do teatro, no Leblon, quando passei em frente a um restaurante lotado de rubro-negros que viam Flamengo e Santos num telão. Eis que surge a figura de Joel Santana dando instrução. A massa foi à loucura e começou a gritar o nome do técnico rubro-negro.
Num tempo em que os ídolos dentro de campo são fabricados e só falam obviedades, o espontâneo Joel desponta como ídolo da massa rubro-negra.
Com justiça, diga-se de passagem.

Bacia de todos os Santos!

O ditado "um raio não cai duas vezes no mesmo lugar" não vale para a região da Bacia de Santos. Depois de Edson Arantes do Nascimento, agora acharam petróleo por lá!
Será que é pedir muito outro Pelé?

Sheik Inácio???

Com a descoberta de reservas de petróleo na Bacia de Santos, já se especula nos bastidores que o Presidente Lula passará a usar aquele traje de sheik nas cerimônias internacionais.
Vai ficar bonitinho, né?