O Globo hoje informa que o goleiro Roger está deixando o Botafogo.
Ganhava 80 mil reais.
Um goleiro que foi reserva durante mais de meio século, somadas as passagens por São Paulo e Santos. Pois esse mesmo goleiro chegou ao Botafogo ganhando, segundo informações do Globo de hoje, 80 mil reais.
Quem está louco? Eu ou o futebol?
Cara Yara
Não lhe conheço pessoalmente, você não me conhece (não sabe o que está perdendo...). Você mora no Egito e eu moro no Rio de Janeiro. Mas tomei conhecimento esta semana, pelo jornal Extra, aqui no Rio, do que você anda fazendo com o seu marido, Aysar Ali. Vocês se casaram há dois meses e agora o pobre coitado foi surpreendido com o seu pedido de divórcio. Motivo: ele não toma banho desde que se casou com você.
Yara, não se precipite! São dois meses. Só dois meses. Ali disse que não toma banho pois tem uma doença de pele e tem alergia à água. O médico, um destruidor de lares, confirma a doença de pele, mas disse que o problema não tem nada a ver com a água.
Você não acha que é cedo demais para uma atitude radical?
Não sei se anda fazendo muito calor aí no Egito. Imagino que sim e admito que isso complica a situação. Mas para salvar um amor tudo vale a pena. Se você abandonar esse homem, ele vai chorar muito. Pode ser até que resolva parte do problema, com as lágrimas descendo e "arrastando o lixo". Mas ele pode morrer desidratado.
Será que é necessário tanto sofrimento?
Você já sentou (distante, é claro) para conversar com o Ali? Você aqui e ele Ali (pior trocadilho desde que foram construídas as pirâmides do Egito...).
Vocês já tentaram se entender? Você já mostrou a ele como tem sido complicada a vida de vocês? Explique a ele que o quarto de vocês parece uma peixaria no fim do expediente, um aterro sanitário, um banheiro do "Maraca".
Diga a ele que, múmia por múmia, sua primeira opção era Tutankamon, mas que você é doida por ele, que você escolheu ele, que o que você quer é ele (grite e chore nessa hora...)
Exagere, diga que dia desses um urubu tentou invadir o quarto de vocês atrás de "carniça". Diga para ele que a água do planeta está acabando. "Você não vai aproveitar esse restinho, amor?" Explique a ele como ele está contribuindo para piorar o aquecimento global...
Seja carinhosa com ele ("já tomou o seu bainho, meu gambá fofo??").
Você já tentou seduzí-lo?
Você já experimentou entrar no chuveiro vestida de odalisca para atraí-lo com sua dança sensual? Já deu uma surra de toalha molhada nele, vestida de Tiazinha, com chicote?Já pensou em tomar banho nua com ele numa cascata, como naquelas cenas-de-novela-que-estão-mal-de-audiência?
Uma máscara, daquelas de oxigênio, não resolveria o problema até os médicos encontrarem uma solução? Eu sei que o beijo ficaria difícil, mas como diriam os pedagogos do amor: o importante é o toque!
Pense nisso, Yara! Não jogue fora um amor assim. Os melhores perfumes estão nos menores frascos. Pois atrás dos grandes fedores podem estar grandes homens também.
Yara, o amor, quando é verdadeiro, é como o cheiro ruim: fica para sempre na gente. Isso pode ser só uma fase.
Pense nisso, minha filha.
No meio do lixão, você pode encontrar uma jóia preciosa.
Um abraço
P.S.: Se nada der certo, amarre-o e mande-o para tinturaria. Mande lavar a seco. Algumas entregam em casa.
Vocês já viram na banca de jornal? Custa 34 reais. É uma raquete de tênis que tem uma tela elétrica. E vem com a instrução básica: combate o mosquito da dengue.
Se a raquete é grande? É enorme, dá para abater um Fokker 100 em pleno vôo! Mata também vespas, marimbondos e outros insetos voadores (abre teu olho, ANAC!)
Alguém tem de explicar aos usuários que não é para sair dando raquetada para matar o mosquito por traumatismo craniano, ok? Ele morre com o choque elétrico, grelhado.
"Basta encostar nos insetos para exterminá-los", diz uma das (agressivas) mensagens de venda do produto.
É uma coisa sofisticada. É como no tênis, onde os adversários não tem contato. É um jogo de paciência, de muita técnica, até quebrar o serviço do mosquito.
Tem mosquito por aí que já montou comunidade no orkut: "Eu odeio tênis". Uns até deixam mensagens agressivas, xingam o Guga e o Meligeni. Eles não têm nada a ver com isso.
Quer um conselho, mosquitada? Vão para a Argentina, lá sim o tênis é coisa séria e eles usam a raquete tradicional, sem choque.
É melhor para vocês, tá? E para nós também.
Conselho de amigo...
Só o Lula não vê. O Brasil já tem um nome de consenso para o cargo de Ministro da Defesa: Júlio Cesar.
Difícil vai ser convencer a Inter de Milão a liberá-lo. Pelo menos um empréstimo. Sei lá, um troca-troca até o fim do Campeonato Italiano. Vem o Júlio e vão o Guido Mantega e o Mangabeira Unger.
Seria uma boa, né?
Na INJUSTA vitória da Seleção Brasileira contra o Uruguai, ontem, no Morumbi, ficou uma certeza: aquela defesa precisa de um controlador de tráfego aéreo!
Eu não fiz o scout, mas pelo menos 80% das bolas cruzadas na área brasileira foram finalizadas pelos uruguaios. Era um apagão aéreo a cada cruzamento!
Coitado do Júlio Cesar!
Por que os zagueiros brasileiros, que jogam no futebol europeu, onde o jogo aéreo é item de cesta básica, perdem quase todas no alto??
Sonho Meu (Ivonne Lara/Délcio Carvalho)
Sonho meu, sonho meu
Vai buscar quem mora longe, sonho meu.
Vai mostrar esta saudade, sonho meu
Com a sua liberdade, sonho meu
No meu céu a estrela guia se perdeu
A madrugada fria só me traz
melancolia, sonho meu.
Sinto o canto da noite na boca do vento
Fazer a dança das flores no meu pensamento
Traz a pureza de um samba
Sentido marcado de mágoas de amor
Um samba que mexe o corpo da gente
O vento vadio
embalando a flor (sonho meu)
A construção e reforma de estádios não é a coisa mais importante para que um país organize uma Copa do Mundo. O fundamental é algo que não é palpável, de concreto, mas que leva muito tempo para ser construído: cultura de organização.
A confusão na troca de ingressos de uma promoção do jogo entre Flamengo e Atlético Paranaense é um exemplo de como ainda nos falta organização, planejamento e, sobretudo, respeito pelo consumidor. O que era para ser uma operação banal virou caso de segurança pública.
Temos sete anos para tomar vergonha na cara. É pouco tempo.
Vocês lembram que na semana passada eu dei uma nota sobre um cidadão escocês que foi flagrado fazendo sexo com uma bicicleta?
José Simão, hoje de manhã,na BandNews, definiu o nome do crime: pedalfilia.
A galera do Mengão não quer nem ouvir falar nesse negócio de fim do mundo em maio. Depois de uma reação como essas no Brasileirão, ficar pelo meio do caminho na Libertadores é demais, né?
É o fim do mundo!
Vi no “Hoje”, na Globo: vinte e nove membros de uma seita russa estão confinados numa caverna, a 650 km de Moscou. Eles acreditam que o mundo vai acabar em maio. O clima é ameno – 12 graus negativos – e a polícia cercou a turma, que ameaça se matar se ocorrer a invasão.
Por via das dúvidas, é bom não aceitar pré-datado dessa gente. Sei lá, o cara sabe que não tem grana para todas as prestações, mas mesmo assim compra uma TV de plasma para ver o fim do mundo...Depois o problema é das Casas Bahia de Moscou...
P.S.: Infelizmente não dá para fazer piada com tudo. Dos 29 membros, quatro são crianças, uma delas de 18 meses.
Foi a manchete do jornal “O Povo” de hoje, aqui no Rio.
O fato ocorreu na Escócia. O britânico Robert Stewart foi flagrado pelas faxineiras do abrigo onde morava. Elas abriram a porta do quarto e viram a “cena de amor”.
Vocês querem que eu fale o quê? Preciso comentar isso?
Está na capa do jornal "Meia Hora" de hoje.
No meio da polêmica sobre a escolha da Rainha da Bateria da Mangueira, o cantor Ivo Meirelles, diretor da escola, disparou contra a preterida Viviane Araujo.
- Todo mundo diz que ela faz programa - disse Ivo.
Eu lembro..Não era o Zorra Total??
Mérito do Joel Santana, da rapaziada da Gávea e da galera! E de mais ninguém!
Mas do jeito que a coisa anda o Lula vai acabar indicando o Joelzão para Ministro Extraordinário do PAC! É bom o
Flamengo renovar logo com ele!
Atualmente tem muito ministro jogando com três zagueiros e só um atacante na frente, e o presidente não está gostando disso.
O homem quer gol, gente!!
Hugo Chávez está magoado com o pito que levou do Rei Juan Carlos. E disse que, atualmente, só uma pessoa no planeta tem moral suficiente para gritar com ele e com qualquer um: Joel Santana.
Fora o Joelzão, mais ninguém!
Depois que mandou Hugo Chavez calar a boca, o Rei Juan Carlos já está sendo apelidado de Capitão Nascimento da Espanha!!
Que falta de respeito, gente!
O cara é Rei!!!
Vinte e duas horas, mais ou menos. Foi no BB Lanches, ali na esquina em frente à Pizzaria Guanabara. Estava eu encostado no balcão comendo meu peru com queijo minas (ando meio light), quando ela parou ao meu lado.
No máximo dezessete anos. Não estava bronzeada, estava dourada. Vestido amarelo. Um amarelo-febre. Um bracelete (acho que nunca escrevi essa palavra antes) dourado no braço. Cléopatra do Leblon. Olhei pro lado, não vi Julio Cesar nem Marco Antônio, continuei olhando.
Ela deu um suspiro, eu quase engasguei, e disse para amiga (nem olhei para amiga, não sei se é ruiva ou se é um poodle), olhando para a lista de sanduíches na parede, lá no alto.
- Ai...eu não sei o que eu quero.
Me faz tão bem essa gente que não sabe o que quer....
Hoje eu estava a caminho do teatro, no Leblon, quando passei em frente a um restaurante lotado de rubro-negros que viam Flamengo e Santos num telão. Eis que surge a figura de Joel Santana dando instrução. A massa foi à loucura e começou a gritar o nome do técnico rubro-negro.
Num tempo em que os ídolos dentro de campo são fabricados e só falam obviedades, o espontâneo Joel desponta como ídolo da massa rubro-negra.
Com justiça, diga-se de passagem.
O ditado "um raio não cai duas vezes no mesmo lugar" não vale para a região da Bacia de Santos. Depois de Edson Arantes do Nascimento, agora acharam petróleo por lá!
Será que é pedir muito outro Pelé?
Com a descoberta de reservas de petróleo na Bacia de Santos, já se especula nos bastidores que o Presidente Lula passará a usar aquele traje de sheik nas cerimônias internacionais.
Vai ficar bonitinho, né?
Amaury Jr. acaba de lançar um novo talento na televisão: Ariadne Coelho, a Rainha das Quentinhas, faz matérias no programa do apresentador na Rede TV.
O jornalismo agradece.
Ontem postei aqui uma nota sobre a criação de um rato mutante que não tem medo do gato. Atráves de alteração no olfato, o rato não associa mais o cheiro do gato ao medo do predador. Assim, eles não "amarelam" mais para os bichanos.
Mas hoje me deu um estalo e quero dividir a minha dúvida com vocês: se não existe mais o medo, um rato poderá se apaixonar por uma gata? Ou uma rata poderá se apaixonar por um gato? Será possível?
Aí vamos perceber que o coração tem razões que a ciência desconhece...Por quê? É simples. Eles vão se apaixonar, vão namorar, vão se casar...E aí vai acontecer o quê?
Vão brigar como gato e rato!
Na semana passada, durante a confirmação do Brasil como sede da Copa de 2014, o Presidente Lula disse que o país tinha nas mãos uma grande responsabilidade. E não é que na última quarta-feira ele deu um susto ao comentar a crise do gás. Leio no Globo a seguinte declaração:
- Esse país está sólido e é preciso acreditar que não haverá crise energética (...) Este país tem energia garantida até 2012 - disse Lula.
E depois, Presidente????????? E na Copa?? Será que ele falou só para assustar os argentinos, que vão ter de tomar banho frio em Porto Alegre, em julho, durante a competição??
E se a Bolívia se classificar? Eles virão com todo gás?? (pior trocadilho desde que o Evo Morales assumiu...)
Se vamos dar um banho de bola na Copa, eu não sei...Mas tá com pinta de que ele vai ser frio...
Blatter, não esquece do teu fogãozinho elétrico!! Mas traga bateria, caso não dê para ligar na tomada...
A descoberta foi do japonês Hotoshi Sakano, cientista da Universidade de Tóquio que não devia ter muita coisa para fazer até ter a brilhante idéia de fazer o experimento.
Segundo matéria transcrita do jornal britânico “Independent”, o rato mutante teve o olfato alterado geneticamente e por isso ele perdeu “a habilidade de associar o cheiro do gato ao medo inato de um predador em potencial”. É ou não é fantástico?
Agora imaginem a situação do gato que não sabe que tem pela frente uma “fera” como essa. O bichano chega crente que vai se criar em cima do ratinho (que não é o do SBT; esse tem medo do Silvio...) e se depara com um Capitão Nascimento.
- Mermão, acabou esse negócio de cantar de gato aqui, valeu? Não vou afinar mais “pra tu” não, tá me entendendo? E se vier de brincadeirinha tu vai pro saco, ok? Não sou igual àqueles frouxos que tu sempre botou pra correr, valeu? Tu é um fanfarrão, gato de merda! Se manda, Gianecchini! (nome hipotético do gato, já que a mulherada diz que o cara é gato...eu não acho).
É uma revolução científica! É a história ocorrendo diante dos nossos olhos! Agora resta saber se alguém vai se interessar pela produção em série dos ratos destemidos. Uma multinacional de desratização poderia se interessar, né?
O sindicato dos gatos não vai ficar parado e vai dar o troco. Uma solução boa seria tomar banho, para driblar o novo olfato dos ratos mutantes. Mas gato não gosta de água. E agora, gataiada?
Anos e anos de humilhação do Jerry agora estão vingados. Tom, ficou ruim para você, meu garoto! Perdeu, playboy! Vai pro saco!!!!!
O boato correu e quase ganhou força. Mas Joio&Trigo, o maior portal do meu prédio, já apurou e esclarece: não é verdade que o pessoal do Tropa de Elite vai fazer o show de abertura do show do The Police.
Andaram espalhando por aí que o Capitão Nascimento ia fazer uma exibição antes do show, com direito a dança das "caveiretes". Não vai rolar!
É boato plantado, coisa de gente que quer abalar a credibilidade das instituições.
Já está na hora de parar com esse tipo de maldade, viu?
Com atraso eu registro a ótima entrevista que Fernanda Montenegro deu à jornalista Sonia Racy, no Estadão do último domingo (4/11). A dama do teatro brasileiro falou sobre vários assuntos e analisou a trajetória de Lula no Palácio do Planalto.
- Vê-se no rosto do Lula, no brilho dos seus olhos, que ele é o homem mais feliz deste país. Está feliz porque conseguiu o impossível. Temos que entender a viagem deste homem. Ele vive o seu milagre em total arrebatamento.
Você está pensando que é só notícia ruim? Que nada! A BRA quebrou, o governo ainda não aprovou a CPMF, o Flamengo continua chorando pela taça do penta e o comandante da PM do Rio acha normal policial sair da prisão soltando fogos de artifício.
Mas o Brasil vai sediar a Copa de 2014 (se ainda tiver Brasil até lá...) e hoje o jornal "Extra", do Rio, deu mais uma notícia para encher a gente de orgulho e alegria: Regininha Poltergeist vai dançar e cantar funk!
Segundo o jornal, as apresentações serão feitas em termas de luxo de São Paulo e Rio a partir de novembro! E ela garante:
- São letras mais apimentadas e de duplo sentido - disse Regininha ao Extra.
Coisa boa, né?
Hoje não vou falar de um verso especificamente. Vou falar de uma canção inteira: "Foguete".
Já falei nessa música aqui no "Joio&Trigo" por causa de um verso específico ("ouvindo a barulheira/que a saudade tinha"). Agora ofereço a íntegra aos amigos.
A interpretação de Maria Bethânia para a obra-prima de Roque Ferreira e Jota Velloso é sensacional e pode ser vista no DVD "Tempo, Tempo, Tempo, Tempo" e no documentário "Pedrinha de Aruanda".
Foguete (Roque Ferreira e Jota Velloso)
Tantas vezes eu soltei foguete
Imaginando que você já vinha
Ficava cá no meu canto calada
Ouvindo a barulheira
Que a saudade tinha
É como diz João Cabral de Mello Neto
Um galo sozinho não tece uma manhã
Senti na pele a mão do teu afeto
Quando escutei o canto de acauã
A brisa veio feito cana mole
Doce, me roubou um beijo
Flor de querer bem
Tanta lembrança este carinho trouxe
Um beijo vale pelo que contém
Tantas vezes eu soltei foguete
Imaginando que você já vinha
Ficava cá no meu canto calada
Ouvindo a barulheira
Que a saudade tinha
Tirei a renda da naftalina
Forrei cama, cobri mesa
E fiz uma cortina
Varri a casa com vassoura fina
Armei a rede na varanda
Enfeitada com bonina
Você chegou no amiudar do dia
Eu nunca mais senti tanta alegria
Se eu soubesse soltava foguete
Acendia uma fogueira
E enchia o céu de balão
Nosso amor é tão bonito, tão sincero
Feito festa de São João
Aconteceu nesta terça, às 19h35min (eu dou a hora porque deve ter gente que acha que eu invento essas coisas...). Dentro da banca de jornal que fica próxima à esquina das ruas Lopes Quintas e Jardim Botânico.
- Panetone não é de comer? - perguntou o vendedor 1 ao colega.
- Claro que é - respondeu o vendedor 2.
- Então o que esta revista de panetone está fazendo no setor de revista de crochê? - perguntou, irritado, o vendedor 1.
Aqui vai um recado para o vendedor 1: quem tem dúvida se panetone é de comer ou não, está impedido moralmente de criticar quem colocou a revista fora do lugar, ok?
Estamos conversados.
Só se fala nisso em Brasília: se a CBF confirmar o pentacampeonato do Flamengo como oficial e também der uma taça ao rubro-negro, Lula vai se sentir encorajado a tentar o terceiro mandato. Se pode uma coisa, pode outra, né?
Como se diz no interior: "porteira onde passa um boi, passa uma boiada"!
Essa é muito boa e foi enviada pela minha amiga Camile Magalhães, de Santa Catarina.
E vem sendo usada por pinguços do Brasil inteiro.
"E eu, que estava quase morrendo, pensando que era por causa da cachaça... Era o leite !!!"
