Dunga na calçada da fama

Intriga da oposição, mentira, palhaçada, coisa de gente que não tem o que fazer.
Espalharam por aí que o Dunga vai inovar ao gravar os pés na calçada da fama do Maracanã nesta terça-feira. Falaram que ele vai dar um carrinho no cimento fresco, um daqueles em que o juizão dá o vermelho antes do amarelo.
Seria o primeiro carrinho da fama a ficar eternizado.
Dungão jamais pensou em fazer isso. Além do mais, não ia pegar bem. A calçada ia ficar feia, com aquele borrão gravado em cimento para a eternidade, né?

A que ponto G nos chegamos????

Foi um ducha de água fria. No "Altas Horas" de ontem (de hoje, aliás) a simpática e competente sexóloga Laura Muller discorria sobre os temas apresentados até que pintou o assunto. E ela foi categórica ao afirmar: "Olha, gente, esse questão do ponto G ainda é uma coisa polêmica. Inclusive boa parte dos especialistas acredita que ele nem existe".
Caramba! Desde aquele anúncio em 98, meia hora antes do jogo, de que o Ronaldo não ia enfrentar a França na final, eu não via um país tão chocado e surpreso. Como é que ela diz isso assim, sem preparar as pessoas??? "Olha, o ponto G subiu no telhado...".
Hoje de manhã vi um monte de gente cabisbaixa, preocupada, gente na fila do pão olhando pro chão, deu pena. Quem levava cinco pães e 250g de mortadela levou só o pão mesmo, o pessoal estava pra baixo, sem apetite. Pensei que fosse coisa do horário de verão ou aquela tensão natural em dia de estréia nas eliminatórias. Não, a "parada" era aquela...
Agora não adianta se desesperar, pessoal! Vamos ter calma. Pode ser só boato. Já tem gente achando que isso aí é culpa da reforma ortográfica, que o ponto-e-vírgula também já estaria com os dias contados. Não tem nada a ver. Pânico nessas horas não adianta.
O negócio é esperar. E enquanto nenhuma autoridade se pronunciar oficialmente sobre o caso, a procura continua.

O céu é o limite!

Estava eu ontem numa livraria no Leblon de Manoel Carlos quando me deparei com o livro de George Foreman, o ex-boxeador-e-atualmente-homem-grill. Peguei para dar uma olhada e parei na página 219. Lá estava um dos ensinamentos do também religioso Foreman.

"Quando se doa na terra, o dinheiro é depositado no céu".

Imagine agora a situação do pessoal do Banco Central e da Receita Federal! Essa turma vive rastreando contas para descobrir casos de evasão de divisas e lavagem de dinheiro. Eles já sofrem ouvindo o Maluf dizer "que não tem nada a ver com aquilo". Agora vão ter que rastrear dinheiro lá em cima também!
Já tem auditor com vontade de enfiar a cabeça no grill do Foreman com a chapa quente e fechar a tampa.
Calma, gente! Para tudo existe solução!

Show de fertilidade!

Angélica, que apresenta o quadro "Video Game" no "Vídeo Show" está grávida. A espetacular Fernanda Lima, que está substituindo a loura, anunciou que também está gravida e espera gêmeos.
O Ministério da Saúde está preocupado com esse programa. Teme-se que ele cause um desequilíbrio na taxa de natalidade do país.
O nome do quadro podia mudar para Ultra-Sonografia, não acham?

Antônio Fagundes é Fogão!

Na novela "Duas Caras", Juvenal Antena, personagem de Antônio Fagundes, é botafoguense fanático.
Diante do momento atual do alvinegro seria mais pertinente o Fagundes de CARGA PESADA, né?

Horário de verão

Serve para três coisas:

1 - Economia de energia

2 - Irrita as pessoas que saem tarde do trabalho e perdem uma hora de praia por dia (onde existe praia, obviamente)

3 - Faz com que você se distraia achando que ainda são 18h, mas já são quase 19h30min...

E é só.

Quem vai ficar com Mary?

Manchete da recém-lançada revista Gloss, da Editora Abril.

“Cameron Diaz ensina a reconhecer um cara babaca”.

Além da mulherada de uma forma geral, a polícia também já está interessada em adquirir o método, mas ainda não conseguiu o telefone da atriz. É só comprar a revista, uai!

Cuca Calheiros?

Há um temor em Brasília. Ninguém ainda fala muito sobre o assunto, até para não chamar a atenção e dar idéia. Mas já tem gente com medo de que ocorra um "Efeito Cuca" na licença de Renan Calheiros no Senado.
Sei lá, dez dias depois bate uma saudade e ele volta todo animado, com planos de salvar o Senado do rebaixamento.
Já pensaram?

A letra

Criei um quadrinho no blog que chamei de "O verso", para versos curtos. Agora está dando vontade de colocar a letra inteira, então criei outro e chamei de "A letra".
E vou inaugurar em grande estilo.
A música não sai da minha cabeça há dois dias. Aí resolvi colocar no blog para ver se sai e dá lugar a outra.
Antes de mais nada e para quem só conhece a boa gravação da Maria Rita em seu primeiro cd: a do saudoso e inesquecível Ibrahim Ferrer (Buena Vista Social Club) é sensacional.

Dos Gardenias

Dos gardenias para ti
Con ellas quiero decir
Te quiero, te adoro,
mi vida
Ponles toda tu atención
Que seran tu corazón
y el mio
Dos gardenias para ti
Que tendrán todo el calor
de un beso
De esos besos que te dí
Y que jamás te encontrarán
En el calor de otro querer
A tu lado vivirán
y se hablarán
Como cuando estás conmigo
Y hasta creerán
que se diran
te quiero.
Pero si un atardecer
Las gardenias de mi amor
se mueren
Es porque han adivinado
Que tu amor me ha traicionado
Porque existe otro querer

As balas que não são perdidas

Eles já se tornaram personagens da cidade. Os vendedores de bala que espalham seus saquinhos pelos espelhos dos carros e depois correm para recolhê-los antes que o sinal abra.
A velocidade e a agilidade deles são espantosas. A criatividade para a sobrevivência tambem. Mas tem outra coisa que eu queria destacar.
Eles colocam o saquinho de uma maneira tal que o mesmo fica em L, uma parte na base de cima do espelho e a outra colada no vidro propriamente dito. Na parte de baixo, cai sempre o número certo de balas, o número exato para que a parte de baixo não fique mais pesada e faça com o que o saquinho caia no asfalto. E esse "cálculo de peso" é feito num gesto, no meio de uma correria impressionante.
Se fosse eu?
Com a minha coordenação motora, TODOS iriam ao chão solenemente. T-O-D-O-S.
Fica aqui a minha homenagem a esses recordistas de velocidade, habilidade e sobrevivência.

P.S.: Se você leu isso até o final, está autorizado a ter a mesma reação que eu tive quando estava escrevendo esse parágrafo: "tá sem assunto, hein!!!".

José Simão, na Band News FM.

Comentário de José Simão sobre as fotos de Monica Velloso na Playboy.

- Só mesmo uma construtora para manter um monumento daqueles!

Canguru com sete vidas

Vocês viram o canguru que invadiu uma pista na Austrália durante uma corrida da Supercar V-8?
Escapou de quatro ou cinco atropelamentos e saiu pulando, lépido e fagueiro.
Em Brasília o bichinho está sendo chamado de Renan Calheiros.

Vinícius de Moraes e suas amadas (1)

Um grande poeta é inspirado e inspira. A Revista Cult que está nas bancas traz uma bela matéria sobre os nove casamentos de Vinícius.
Uma das esposas, Gesse Gessy, fez poesia ao lembrar com saudade o casamento com o Poetinha:

- Eu acho que fui bem amada. Que me perdoem as outras, fui muito bem amada. Em quantidade e em qualidade.

“Piaf – Um hino ao amor”

Já foi exibido no Festival do Rio e estréia oficialmente sexta-feira aqui no Rio. Se eu fosse você, iria. Eu vou. De novo.
É difícil definir um adjetivo para o desempenho da atriz Marion Cottilard. Veja e faça sua análise.
O filme do diretor Olivier Dahan tem duas horas e vinte de duração e você não vai sentir.
Até os 10 minutos finais, o filme é excelente. Depois, vira antológico e assim ele termina, vertiginoso.
Não vou contar aqui as coisas que mais me impressionaram para não estragar a surpresa.
Pensando bem...Vou “quase” estragar duas surpresas...
Não perca um segundo do diálogo de Piaf com uma jornalista, no fim do filme.
E a música final é “Je ne regrette rien”. Adianto para você as legendas que você verá, com a tradução de uma letra sensacional.

“Je ne regrette rien” (“Não! Eu não lamento nada”)

Não! Nada de nada...
Não! Eu não lamento nada...
Nem o bem que me fizeram
Nem o mal - isso tudo me é igual!

Não, nada de nada...
Não! Eu não lamento nada...
Está pago, varrido, esquecido
Não me importa o passado!

Com minhas lembranças
Acendi o fogo
Minhas mágoas, meus prazeres
Não preciso mais deles!

Varridos os amores
E todos os seus "tremolos"
Varridos para sempre
Recomeço do zero.

Não! Nada de nada...
Não! Não lamento nada...!
Nem o bem que me fizeram
Nem o mal, isso tudo me é bem igual!

Não! Nada de nada...
Não! Não lamento nada...
Pois, minha vida, pois, minhas alegrias
Hoje, começam com você!

Bagunça no Sitio do Pica-Pau Alvinegro

A volta de Cuca é uma obra de ficção, mas Monteiro Lobato não tem nada a ver com isso. Até porque o gênio da literatura infantil tinha critério e, sobretudo, princípios. E não existem gênis em General Severiano atualmente, dentro e fora de campo.
Definitivamente o Botafogo é uma obra de Salvador Dali. O novo técnico...é o antigo!
O bravo Cuca, que estava "sem clima", "desmotivado", "sem energia" quando deixou o clube há 11 dias, é o homem que vai tentar mudar o clima e motivar uma equipe que está sem energia.
A forma como Cuca retornou ao Botafogo é um desses fatos que nos dão certeza de que o futebol não uma coisa séria. É uma terra de ninguém, na qual as verdades duram muito pouco tempo, onde tudo pode acontecer, onde os valores são ficção, enfim, uma bagunça.
E se o "novo" treinador perder duas partidas seguidas? Quem assume no lugar de Cuca? Visconde ou Dona Benta?

O amor é lindo

A atriz Pamela Anderson casou-se no sábado com Rick Salomon. O rapaz é o ex de Paris Hilton e estrelou com ela um filme que fez sucesso na internet pelo seu caráter "picante".
É bom esse Rick Salomon...

Agora vai, Fogão!

Depois de mais um "acidente de percurso" contra o Santos, ontem, no Engenhão, o alvinegro da estrela solitária finalmente voltou a pensar GRANDE, com ousadia, no caminho certo para voltar à rotina de vitórias.
Vai treinar uma semana em Itu.

Um bom campeão

Não quero desmerecer a vitória do Flamengo - justa e emoldurada por uma linda festa da torcida rubro-negra - muito menos o time do São Paulo, que lidera com justiça e competência o Campeonato Brasileiro. Mas quero dar um pitaco sobre o Tricolor paulista, que está com a mão na taça.
O São Paulo será o legítimo campeão brasileiro de 2007, a quinta conquista do clube do Morumbi. Mas o campeão brasileiro de 2007 é um bom time. É só um bom time. O campeão brasileiro de 2007, que vai ganhar com sobras o campeonato, é só um bom time. Acho que devemos refletir sobre isso.
É claro que o São Paulo soma outros atributos para: um grande técnico, um elenco equilibrado (a distância técnica entre titulares e reservas não é enorme), bom preparo físico, boa estrutura. Num campeonato de pontos corridos, isso conta. E muito. Mas esse São Paulo mete muito medo? É um rolo compressor? O instável Flamengo ajudou ontem a provar que não.
O Tricolor tem uma bela defesa (e isso tem deseqüilibrado), mas é inferior ao São Paulo campeão do mundo e ao São Paulo campeão brasileiro no ano passado.
O torcedor do São Paulo tem mais é que comemorar e tirar onda: vai ser pentacampeão brasileiro sem ter um grande time. Torcida e clube têm todo direito de tirar essa onda.
Aos outros, cabe a reflexão: o que está acontecendo?

A SE-NA-DO-RA!

Vocês já viram a senadora Ideli Salvatti (PT-SC) falando? Ela tem a mania de falar PAU-SA-DA-MEN-TE CO-MO SE ES-TI-VES-SE SE DI-RI-GIN-DO A AL-GUÉM COM PRO-BLE-MAS DE COM-PRE-EN-SÃO.
Na última quarta-feira Jô Soares deu uma definição sensacional sobre a maneira de falar da senadora.
- É a única pessoa que eu conheço que fala em letra de forma.

A loura da Estação Largo da Carioca

Logo hoje, que eu não estava preparado para grandes encontros, aconteceu. Foi no metrô.
Ela desceu a escada ao meu lado. Eu desci sempre dois degraus abaixo, em ritmo constante, para ter a estratégica visão de baixo para cima, como os fiéis contemplam as imagens.
Não farei detalhados comentários dos atributos físicos. Ela não é deste planeta. Não é, nunca foi. Está aqui de visita, para inocular inveja em outras mulheres e promover o desatino no coração dos homens de bem.
Aproximava-se o fim da escada e a angústia crescia: para qual direção ela iria? Eu ia para o sentido zona sul, a vida me obrigava a isso. Ela dobrou, sem me olhar (jamais me olhou) e foi esperar o trem do sentido zona norte.
Eu desconfiara desde o início: nossas vidas corriam em trilhos diferentes, em sentidos opostos. Não era para ser, mesmo. Paciência.
Vida que segue.
Next Stop Cinelândia Station.

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!

Renan Calheiros está achando que as vaquinhas do "CowParade" espalhadas pelo Rio são provocações montadas pela oposição para lhe provocar, numa alusão indireta aos seus boizinhos que tanto lhe deram dor de cabeça.
Não tem nada a ver, rapaz! O "CowParade" é a maior exposição de arte de rua do mundo, é coisa antiga. Fique tranquilo...Vai ler tua Playboy, vai!

O templo sagrado das almofadinhas

Eu já tinha ido ao Cine Leblon. Uma ou duas vezes, no máximo. Na sexta-feira voltei lá, para ver o inesquecível "Piaf - Um hino ao amor" (o filme é assunto para outro post). E Cine Leblon merece uma homenagem.
O Cine Leblon é um desses lugares que a gente acha que não existe mais. Mas existe, ali na esquina da Ataulfo de Paiva com Carlos Góis. É um cinema antigo e grande.
Um cinema grande tem o aconchego típico das salas de cinema por um simples motivo: tem cara de cinema. Nada contra as salas modernas - algumas muito boas, algumas muito ruins. Mas o Cine Leblon é um foco de resistência que deve ser elogiado e homenageado. Imagino que alguma igreja já tenha se interessado em comprar o cinema para montar seu púlpito de expulsar capetas. Sai pra lá, Pastor, que esse templo da Sétima Arte não lhe pertence!
Como se não bastasse o charme já natural da sala, elas estão lá, empilhadas na parede lateral da enorme sala. Elas, as almofadinhas. As poltronas do Leblon são antigas e baixas, e por isso o cinema oferece almofadinhas quadradas para elevar corpos e espíritos.
O mais divertido é reparar nos baixinhos que olham as almofadas com ar de desdém antes de se sentarem. Dois minutinhos depois lá estão eles, carregando uma para a poltrona, cabeça baixa, meios constrangidos, admitindo que sem elas o pesçoco sofreria. Vai lá, rapaz! Apanhe a almofadinha. Vai lá, baixinha, pegue logo! Você vai se sentir a Cláudia Raia!
Não fiquem assim, baixinhos! Você é um felizardo, não têm do que se envergonhar! Você está num cinema-com-cara-de-cinema, que ainda distribui almofadinha para transformar você num gigante por duas, três horas. Agradeça a Deus, você é um privilegiado!
E não se esqueça, no fim da sessão, de devolver a almofadinha à pilha na parede lateral. Outros baixinhos vão precisar delas. Todo mundo merece uma chance de crescer na vida.

Botafogo, tragédia grega (Sétimo ato)

Já tem apelido a camisa do Cuca (uniforme da comissão técnica), um dos lançamentos do departamento de marketing do Botafogo. Como certamente o treinador vai ser crucificado, já estáo chamando a vestimenta de "Santo Sudário".

Botafogo, tragédia grega (Sexto ato)

Quem matou Taís? Sei lá!
Mas com certeza não foi nenhum jogador do Botafogo.
Nem jogo eles sabem matar...

Botafogo, tragédia grega (Quinto ato)

Não é verdade!!. Já estão espalhando mentiras por aí. O departamento de marketing do Botafogo não está pensando em lançar o uniforme amarelo.
Motivo não falta. Mas o assunto ainda não entrou em pauta.

Botafogo, tragédia grega (Quarto ato)

O jogador-símbolo em 2007:

DorDor

Botafogo, tragédia grega (Terceiro ato)

Se o Cuca não ficar mesmo, já tem alvinegro desesperado e desiludidoo sugerindo o Capitão Nascimento ("Tropa de Elite") para técnico do Fogão.
Se eu fosse ele, não aceitava.

Botafogo, tragédia grega (Segundo ato)

Os alvinegros estão desesperados com mais uma eliminação no fim do jogo. Já tem gente dizendo que só tem uma solução: levar o time inteiro para ver "Tropa de Elite". Será que isso vai dar uma sacudida no grupo?????
Sei não, pode sair gente chorando no final, com medo...
Problema é deles. A gente também vem chorando no fim e ninguém se importa...

Botafogo, tragédia grega (Primeiro ato)

Azar? Não, não foi azar. Quando a mística da superstição alvinegra se veste de burrice, eu tiro meu time de campo.
O Botafogo tem um bom time formado por jogadores que não são vencedores. Futebol tem dessas coisas: os que sabem vencer e os que perdem.
Não quero ser cruel, mas listem os títulos dos três principais jogadores: Lúcio Flávio, Zé Roberto e Dodô. Não estou dando opinião. Estou lembrando números. O mesmo vale para o treinador.
O que aconteceu ontem foi uma repetição do que já havia ocorrido outras vezes este ano.
É um crime sem culpados. O trabalho foi bem feito, o time tem qualidades técnicas, o Cuca é um bom treinador, mas o grupo não é vencedor. Os gaúchos costumam dizer um ditado que ilustra bem isso: "É nessa hora que os homens se diferenciam dos guris".
O Botafogo tem um bom time de guris. Só.

“Homem não presta. Homem não sabe amar"

Amigos, essa aconteceu nesta quinta à tarde, no Palácio Gustavo Capanema, Ministério da Cultura, centro do Rio.
Espero o elevador e ainda na fila já estou ouvindo o discurso de uma senhora animada e falante (demais). Tema da "palestra": os homens não prestam.
Há controvérsias, madame.
Dentro do “veículo” ela desenvolveu a tese com mais detalhes (teve tempo, ele parou várias vezes, são 14 andares): “Homem não presta. Homem não sabe amar. Ontem conheci uma que está sofrendo, morre de ciúme por um cara. Ele tem cinco mulheres. Ela é a quinta”.
Preferi não me meter no assunto, fiquei no meu canto, no canto do elevador. Mas fiquei pensando em alguns trechos do discurso.
“Ela é a quinta”. Por que a quinta? Tem ordem? É por ordem de chegada? O garanhão faz ranking? Todas sabem as suas “colocações no grid”?
E o ciúme? Como deve doer esse ciúme... Dor física, mesmo. Ciúme de outras quatro mulheres. Ciúme multiplicado por quatro. Quem tem tanto ciúme assim tem tempo de amar? Há de ser ter muita disciplina, muita organização, para ter ciúme de outras quatro mulheres. E ainda gostar do bem amado.
Eu vou dar a minha modesta sugestão, que nunca chegará ao destino final, obviamente. Será que só "a quinta" sabe que são cinco? Eu vou partir do princípio de que todo mundo sabe que todo mundo existe, ok? Enfim, uma "família".
Já que são quatro (presumo que uma das cinco é a oficial, a“de fé”), aí vai o conselho: juntem suas forças, meninas! Em vez de chorar pelos cantos, organizem-se. Formem uma comissão, exijam seus direitos. Melhor: acho que com quatro dá para formar até uma associação, com CGC, estatuto e hino.
Organizem reuniões, discutam a relação (e as relações). Convidem a “de fé” para discutir o problema. É um ângulo diferente que vocês terão, né?
Façam um raio x desse malandro. Chamem-o para uma audiência pública. Digam a ele: “Acabou a bagunça, mané! Isso aqui agora está organizado!”. Tem que falar duro com ele!
Eu tenho certeza de que em dois meses, no máximo, a associação não terá mais razão de existir. Perderá, na linguagem dos contratos, seu objeto social. Sua razão de ser. Será desfeita. E quatro vidas, quem sabe, estarão refeitas.
Ou talvez cinco, contando com a da oficial , "a de fé", que pode pegar carona, com as outras quatro, nessas voltas que o mundo dá.
Quanto ao malandro...castigo para ele. Vai ficar com ciúme das cinco.